Schoolvakanties verdelen na scheiding: hoe pak je dat aan? 7 praktische tips!
De schoolvakanties zijn lang, zeker de zomervakantie. Voor gescheiden ouders of ouders met een co-ouderschapsregeling betekent dat vaak een flinke puzzel: hoe verdeel je die 14 à 15 weken schoolvakantie op een manier die werkbaar, eerlijk én prettig is voor alle betrokkenen?
Hopelijk behoren jullie tot de ex-partners die duidelijke afspraken hebben gemaakt over de verblijfsregeling van de kinderen tijdens de schoolvakanties. In de ouderschapsovereenkomsten en echtscheidingsovereenkomsten die wij bij NEO Bemiddeling opstellen, voorzien we standaard een clausule over de vakantieregeling bij co-ouderschap. Daarin staat overleg en flexibiliteit voorop. De strikte regeling rond verblijf tijdens vakanties dient vooral als vangnet, voor het geval er toch een haar (of een pruik) in de boter zit.
We besteden hier dus veel aandacht aan, zodat, mocht het ooit nodig zijn om erop terug te vallen, het geen bron van extra frustratie wordt, maar een regeling is waar beide ouders zich in kunnen vinden. Werkbaar, haalbaar en met respect voor ieders grenzen. Zo blijft er ook in moeilijke momenten rust en duidelijkheid.
Hieronder vinden jullie 7 praktische tips die kunnen helpen wanneer jullie als ouders jaarlijks samen zitten om de schoolvakanties op een werkbare manier te verdelen
1. Wees flexibel en geef elkaar wat ruimte om af te wijken waar nodig.
Hou niet krampachtig vast aan de strikte verblijfsregeling. Durf schuiven met begin- en einddata van vakantieperiodes als dat voor iedereen beter uitkomt. Het draait niet om toegeven, wel om gunnen. Herbekijk “geven en nemen” als “bespreken, geven en ontvangen”. Presenteer geen rekeningen aan elkaar.
2. Past de regeling niet meer? Heronderhandel en pas aan!
Alles evolueert in het leven, zo ook vakantienoden: kinderen worden ouder, jobs veranderen, gezinssituaties wijzigen en nieuwe vakantiewensen dienen zich aan. Laat ook jullie afspraken dus mee evolueren.
Lukt het niet om daar samen uit te geraken? Dan is bemiddeling een goed idee, een neutrale derde kan vaak beweging brengen waar je zelf vastloopt.
3. Wees creatief, niet vasthoudend, niet bitsig
Vasthouden aan starre regels levert zelden duurzame oplossingen op. Denk met andere woorden in mogelijkheden, niet in principes. Wie niets geeft, zal ook moeilijk iets terugkrijgen. En wie altijd toegeeft, botst ooit op zijn grens. Zoek daarom bewust naar evenwicht: tussen geven en ontvangen, tussen je eigen grenzen en die van de ander. Flexibiliteit betekent niet zwakte, maar getuigt van maturiteit en bereidheid tot samenwerking, in het belang van jullie kinderen én jezelf.
4. Luister naar je kinderen.
Kinderen vinden het leuk om mee te denken, dus betrek hen.
Eerst twee weken met papa in Spanje en dan 3 weken Turkije met mama kan heel fijn zijn, maar misschien willen de kinderen ook gewoon thuis zijn, spelen met vrienden of mee op kamp. Moet je dan rekening houden met wat de kinderen willen en afstand doen van je eigen vakantieplan? Neen, niet persé maar het is wel handig om te weten dat die 5 weken vakantie hen misschien teveel lijken. Een kind meenemen dat geen zin heeft, is zelden de start van een fijne vakantie.
5. Elkaar aflossen op vakantiebestemming? Dat kan!
Niet de 'standaardoplossing' maar schrijf deze niet onmiddellijk af als onmogelijk. Vaak heel fijn voor de kinderen zo hoeven zij minder heen en weer te reizen, en blijft het vakantiegevoel behouden. Ook voor de ouders vaak heel werkbaar. Kies een locatie waar dit praktisch haalbaar is. Exploreer de voordelen, misschien zijn jullie aangenaam verrast!
6. Samen op vakantie, ook nà de scheiding?
Het onrealistisch, maar sommige gescheiden ouders gaan nog samen met de kinderen op reis. Dit is niet altijd mogelijk, ook niet altijd wenselijk en toch, als ouders - zonder verwachtingen te koesteren richting een relatieherstel - er in slagen om nog samen met de kinderen met vakantie te gaan dan is dat voor de kinderen een zalige ervaring. Wees vooraf echter duidelijk en vooral eerlijk naar de kinderen toe zodat ze geen valse hoop koesteren en jullie angstvallig in ’t oog houden of er enige toenadering is.
7. Verdeel en compenseer.
Niet iedereen heeft zomaar eventjes 7 weken vakantie op een jaar. Verdeel dus samen als ouders wat de mogelijkheden zijn en compenseer dagen en periodes. Zoek samen naar mogelijke opvang en/of kampen. Vroeger deden jullie dat waarschijnlijk ook zo?
Vakantie = Vakantie, ook nà de scheiding!
Vakantie moet ontspanning brengen, geen extra stress of frustratie. Probeer verder te kijken dan je eerste impuls of eigen belang. Gun elkaar vakantie, met of zonder de kinderen, ok ná de scheiding. Want ja, vakantie mag best gewoon leuk zijn.
En wat als het écht niet meer lukt?
Allemaal goed en wel, denk je misschien, maar: “Wij gunnen elkaar niets meer. We praten zelfs niet meer.”
Juist dan is het cruciaal om een duidelijk fallback-scenario te hebben. Bij NEO Bemiddeling helpen we jullie om vakanties in detail te definiëren , zelfs als je niet meer met elkaar door één deur kan. Geen ruimte voor improvisatie of misverstanden, maar duidelijke, haalbare afspraken die ook standhouden wanneer het moeilijk wordt. Misschien niet de meest ideale situatie, maar wél een werkbare. En daar begint rust vaak opnieuw.
Komen jullie er samen niet uit?
Hebben jullie hulp nodig bij het opstellen of herbekijken van de vakantieregeling voor de kinderen? Bij NEO Bemiddeling denken we graag met jullie mee – met oog voor haalbaarheid, rust en het welzijn van de kinderen.
Laat ons helpen om duidelijkheid en evenwicht te brengen, ook tijdens de schoolvakanties.
